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省吃节用打一生肖动物有哪些_省吃俭用打一个生肖

tamoadmin 2024-10-30 人已围观

简介1.勤俭节约是传统美德,无论是谁都应该有存钱意识,那么十二生肖存款多吗?2.谜底是猪的谜语有哪些3.钱多却惹祸 这些生肖必须小心藏财低调处事4.要笑话啊!速度!!!!!!1.生肖牛过日子一直省吃俭用的生肖牛并不是抠门,反而是很有计划,她们清楚每一分钱的得来不易,因此会更为勤奋的去挣钱。自身较为节约的生肖牛会把每一分钱都花在刀刃上,什么钱该花,什么钱不应该花,她们内心是有想法的。购物的过程中也会习惯

1.勤俭节约是传统美德,无论是谁都应该有存钱意识,那么十二生肖存款多吗?

2.谜底是猪的谜语有哪些

3.钱多却惹祸 这些生肖必须小心藏财低调处事

4.要笑话啊!速度!!!!!!

省吃节用打一生肖动物有哪些_省吃俭用打一个生肖

1.生肖牛

过日子一直省吃俭用的生肖牛并不是抠门,反而是很有计划,她们清楚每一分钱的得来不易,因此会更为勤奋的去挣钱。自身较为节约的生肖牛会把每一分钱都花在刀刃上,什么钱该花,什么钱不应该花,她们内心是有想法的。购物的过程中也会习惯的货比三家,不许自身吃大亏,她们的服务宗旨便是花更少的钱购买更强的物品。每个月见到自身新浪微博的薪水,生肖牛内心会出现越来越多的筹算,由于在她们内心,自身赚得越大,存的越多,将来的日子才会更好过,为什么小动物会在过冬以前存好食材,不便是怕并没有余粮吗?人也理应如此啊!

2.生肖蛇

生活中的生肖蛇是一个很有计划的人,她们会出现自身挑选的方法和看问题的标准,在掏钱和投资理财这件事情上边她们或是非常慎重的。平常她们会把钱分为多份来解决,一些存下去,一些做为投资理财,一些做为生活支出。生肖蛇并不是一个勇于打拼的人,就算是要项目投资她们也会十分慎重,不容易随便迈开那一步。但每个月见到自身新浪微博的薪水,生肖蛇都是会很担忧,她们怕这一点钱除开生活支出,除开存款和投资理财,会难以撑到下月,因此才会特别的伤心!

3.生肖猴

掏钱花钱如流水,对生活没什么计划的生肖猴是一个今朝有酒今朝醉的主,针对将来,她们并不会思索过多,因为你并不了解明日会产生哪些。因此,生肖猴的人生观便是活在当下,好好爱自己。习惯性买东西,并没有控制的生肖狗会在自身没有钱的情况下把感兴趣的物件存有加入购物车里边,有了钱再去支付。当她们见到自身新浪微博的薪水,再想一想那丰富多彩的加入购物车,真的是悲痛欲绝啊。因此,要想日子过得好,生肖猴必需要明白计划,那般才可以在每个月都心情愉快!

4.生肖狗

生活中的生肖狗是一个极其没有安全感的人,虽然她们并不是实际又化学物质的人,但丰富的物质条件最少可以让她们过得更为悠然自得一点。由于,每个月当她们见到甚少的薪水都是会愁眉不展,人活着怎么会不碰到着急的事呢?自身的工作中除开日常花销,如何也有闲钱去面对如此多的各类画册,客户自己可能都应接不暇别的呢?这一点钱假如好朋友好好活着爸爸妈妈有急需,怎么办呢?应对这种问题,生肖狗会十分烦恼,也会特别的茫然!

勤俭节约是传统美德,无论是谁都应该有存钱意识,那么十二生肖存款多吗?

勤俭节约,精打细算,有钱舍不得花的五大生肖是哪五个呢?

花钱容易赚钱。有的人挣一分花两分,有的人挣一分存一分。生活观念和消费观念不同。有人认为东西可以用,吃饱就够了。但也有人认为东西要实用美观,不仅要吃饱,还要好吃。那我们来看看十二生肖中从来不愿意主动花钱的生肖。

生肖鼠

勤俭节约的老鼠小时候家庭条件不是很好,所以总觉得每一分钱都来之不易。十几岁的时候,属于老鼠的人一直都是特别懂事的孩子,但是长大后,属于老鼠的人一点变化都没有。天气太热,他们甚至不愿意买一瓶水喝,更不用说把钱花在投资和人际交往上了。

生肖虎女

老虎女人看起来脾气不好。他们说话直截了当,似乎从不考虑别人的感受。其实这样的老虎女人只是嘴巴很厉害,心肠还是很善良的。在花钱方面,他们更细心,从不乱花钱。即使家里存了很多钱,目前生活衣食无忧,生肖虎女还是可以省下来的。即使他们一辈子都在努力工作,他们也从不抱怨。这样的生肖虎女十二生肖老虎女人天生劳累,但后来福气很大,事业有成,孩子孝顺。

生肖羊女

属羊的女人忠诚诚实,善良善良,重情重义,一生默默无闻地为家庭奉献,很少为自己着想。他们有吃苦耐劳的精神,努力工作,非常关心家庭,家庭在他们心中最重要。在他们的指导下,大多数孩子都能出人头地,很有前途,但他们的性格很固执,不愿意和孩子住在一起。不管孩子给多少钱,他们都不愿意花,他们会担心很多事情,一辈子都会努力工作。

生肖属狗

属狗的人也以节俭著称。他们从不愿意花钱。他们迫不及待地想把一分钱换成两分钱。他们甚至在朋友中获得了吝啬鬼的名声。事实上,属于狗的人非常重视金钱。毕竟,钱不是万能的,但没有钱,一切都会好的。属于狗的人相信这一点,经济基础可以决定一切,所以属于狗的人确实是最经济的人,非常喜欢存钱。属于狗的人的日常开支也很小。尽量不要买你不能买的东西。

肖属蛇

蛇人从小就很懂事,从小就知道生活不容易。所以蛇人是比较早熟的孩子,从小就很勤劳,很会养家糊口,很节俭,有时候甚至节俭到抠门的地步。但是蛇人是一个心地坚定的人,不在乎别人怎么看待自己,也能按照自己的想法做事,所以可以坚定地做自己。蛇人是一个很爱存钱的人。

以上就是我的详细介绍,希望看完对大家有所帮助。欢迎大家点赞、关注、收藏,创作不易,你的支持就是我的动力。大家对于生肖有什么想法可以评论区留言讨论。

谜底是猪的谜语有哪些

勤俭节约是传统美德,无论是谁都应该有存钱意识,那么十二生肖存款多吗?

勤俭持家、勤俭节约是传统美德,无论是谁都应该有存钱意识,以从容面对未知的生活挑战,做好未雨绸缪心里才会坦然。在当今社会,消费理念要有一些转变和危机,年轻人尽量不要再贷款购买车房,避免高消费,切勿透支未来的生活太多,因为生活、工作的不确定因素很多,对以后的生活会有影响,多攒点钱存入银行还是很有必要的。

十二生肖存款多吗?根据观察身边的人,我来简单分析一下:

生肖猪:勤俭持家会有积蓄。不少生肖猪的人很能吃苦,生活中节俭,自己不舍得花钱也要努力存钱,很在意晚年是否有钱养老,是否给家人以最好的生活,因此大多数人银行有存款,只是个人情况多少而已。

生肖狗:省吃俭用、智慧理财存钱,衣食无忧。很懂生活的真谛,无论任何时候,都会计划好以后的生活。智商情商都不低,消费量力而行,一生努力打拼,晚年还算比较有钱。

生肖鸡:依靠自己的能力赚钱,晚年存款多。多数生肖鸡人很聪明,有人很有时间概念,不会浪费美好的青春时光,学习业务潜心钻研,工作能力强,积攒财富也快,晚年很有钱。

生肖猴:其实也分人的,工作、职位、能力不同赚钱多少不一定,有人赚钱能力很强,人到中年就很有钱,有人一生为钱奔波。应该说有存款的大有人在。

生肖羊:充满智慧,人生路上奋斗不息不仅有存款,对未来还有美好的期待。我看身边的朋友退休后都不缺钱花,银行有存款也只是多少的问题,我觉得老年人晚年更需要陪伴。

生肖马:多数人一生奔波劳碌,前半生努力打拼事业,中晚年才拥有衣食无忧的日子、银行有存款。他认为在该奋斗的时候一定不要错过时机,人生有赚钱能力时就狠狠地拼一把,才会保障自己和家人余生过得更好。

生肖蛇:不少人年轻人正在奋斗的路上,正在攒钱存银行,会把未雨绸缪当成自己的一份责任,给家人创造舒适的生活条件,坚信银行存款一定会慢慢增加。

生肖龙:不少人存款多,因为他们足够有智慧,攒钱的思路广、能力强。其实看人不能看外在风光和是否有钱,而是要看他的赚钱能力、是否有发展潜力。有智慧有能力肯吃苦的人晚年才幸福,银行存款的数字也可观。

生肖兔:不少人很有钱。会很看重银行存款,觉得这是个人隐私,没有人会把自己存多少钱告诉别人。外人所看到的,只能是ta享受生活的外在方式,那也是人家付出才换来的收获。

生肖虎:有的人银行存款足够多,我身边就有生肖虎的人很有钱。我看到生肖虎人智慧多谋、会把时间视为金钱,在人生路上不停歇地打拼,很是令人钦佩。

生肖牛:多数人平时比较节俭,有人平时很注意攒钱存银行,觉得存钱有瘾、很快乐,觉得是在储蓄未来美好的生活,有存款心里很踏实。

生肖鼠:不少人认为银行有存款,是人生的一种财富积累,存款对他们来说只是心中踏实的数字而已,而奋斗的目标和过程才能体现自身价值的东西,这一切才是最丰厚的“银行存款”。

小结:

天上不会掉馅饼,没有中青年时期的奋斗,哪里会有美好的生活在期待,晚年也没有幸福可言。一个人有多少存款其实重要也不重要,最重要的是我们要对自己以后的生活有规划有打算,勤俭持家把结余的钱放入银行。我觉得这个“银行”还是我们的初心不变、对财富的正确意识,在生活好的时候从不铺张浪费,日子的小溪也能汇聚成江河。银行有存款,人生有“储蓄”,生活才更美好。

回答问题而已,纯属娱乐。

钱多却惹祸 这些生肖必须小心藏财低调处事

谜底是猪的谜语8例:

1、谜题:身盖青布袄,主人待我好,吃食都不愁,只愁天光早。 (打一动物)

谜底:猪

2、谜题:四个黑棍,抬个黑扇,前面吹笛,后头舞剑。 (打一动物)

谜底:猪

3、谜题:又肥又胖一身膘,不爱清洁不洗澡,人人说它懒东西,吃饱喝足就睡觉。 (打一动物)

谜底:猪

4、谜题:一位胖元帅,耳大肚子圆。天天睡懒觉,爱吃剩饭菜。 (打一动物)

谜底:猪

5、谜题:嘴长耳朵长,一条小尾巴,光吃不干活,饱了就睡下。 (打一动物)

谜底:猪

6、谜题:耳朵像扇子,鼻子大又圆,身子肥又矮,吃饱只会睡。 (打一动物)

谜底:猪

7、谜题:肥胖小子长得丑,好吃懒做不爱走。 (打一动物)

谜底:猪

8、谜题:全身都是宝,爱吃百样草,吃饱就睡觉,走路哼哼叫。 (打一动物)

谜底:猪

扩展资料

猪是脊椎动物、哺乳动物、家畜,古杂食类哺乳动物。分为家猪和野猪。现在一般认为猪是猪科的简称。猪依据品种的不同,体貌特征也各不相同。但通常以耳大,头长,鼻直,腰背窄为主要形体特征。毛发较粗硬,根据品种不同,分为白色、粉色、黑色、棕色及花色。

猪出生后5~12个月可交配,妊娠期约为4个月。平均寿命20年。是五畜(牛、犬、羊、猪、鸡)之一。在十二生肖里之为亥。有很多关于猪的典故和习俗。人类蓄养家猪的历史相当悠久,不过至16世纪才广为世界所知,中国饲养的猪即是人类最早驯养的猪的直系后代。

要笑话啊!速度!!!!!!

 谁都希望自己手里能多一点钱,可是大家的命数不一样,能掌控或者说驾驭的钱也是不一样的。有些人的钱就像韩信领兵一样,多多益善,但是有的人钱一多却容易惹祸,就算手里有了钱,也要时刻谨记低调处事,不要露富, 十二生肖 中的这些生肖尤其需要注意。

  属鼠 :财运稀薄

属鼠人其实天生财运稀薄,他们手里虽然不是特别缺钱,总能保持在一个够用的状态下,但是肯定不会太多,他们没有办法很好地支配那么多钱,所以钱一多的时候,总是容易惹祸,就算手里有了钱,也一定要低调一点,不要喊得全世界都知道,否则就会很糟糕。

  属虎 :认不清自己

属虎人也是这样。他们不适合有太多钱,钱一多,他们就会惹祸,因为他们总是认不清自己,不知道自己到底擅长什么,而且他们还容易犯盲目自信的错误,钱一多,就想到要做一番大事业,好多地方都需要用钱,结果成功的可能性是很低的,所以还是低调一点好。

  属羊 :过分节省

属羊人有钱一定要低调,不然就很可能会惹祸,因为他们的钱本来就是省吃俭用,一分一分攒下来的,如果有个风吹草动,影响到了他们的财产,他们会特别沮丧,也就是说,他们承担不起财富发生太大的变动,而如果不低调的话,早晚会有一些心怀不轨的人找上门来。

某天去逛商场,刚进一楼,正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口,声音响亮:哎~~好奇怪,化妆品还有叫“喳”的呀!

(周围的柜台**全部笑趴)

(欲哭无泪,直接拖走)

某晚在家看报,突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG:你上次给我买的肥皂是什么牌子的?

ME:........洗澡用的吗?(年代久远有点忘,因为每次都是买整排的促销装给他)

GG:恩,我在超市,肥皂用完了。

ME:你天天用自己不记得吗?

GG:我说啦,超市说没有这种。

ME:........不可能吧........什么牌?

GG:“靠”(KAO)

ME:........怎么说粗话啊你!

GG(很委屈地):没有啊!我说的是你买的牌子啊!

ME:........哪有这种牌子!(火大!我有买过这种粗俗的肥皂给他吗?!!)

(三秒顿悟)

ME:“花王”!是“花王”啊!表自作聪明给我拼起来念!!!

GG:哦!

(我不活了)

某天去吃芒果冰,好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底(他是垃圾桶,所有吃不完的通通倒给他就对了)

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏,涂涂。

GG(突然有点惊讶地看着我):这个......也可以涂嘴巴?

ME:当然啊!(怎么今天他会主动关心?化妆品?)

GG:.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗?

ME:这是润唇膏啊!润唇膏!呆子!

GG:............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME:............表发呆!有话赶快说啊!

GG:你上次不是给我一个,说是涂蚊子咬的吗?

ME:那是大罐的啊!是薄荷膏!一个牌子的!

GG:............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG:............不是

ME:............那是哪里?

GG:............脚

(晴天霹雳)

ME(抓狂ING):那你怎么不早说!!我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚! (我嘴巴会

不会烂掉?T_T!!)

GG(很无辜地):被蚊子叮了!因为跟你给我的那个很象嘛

ME(丧失理智):哪里象了?!!!

GG:..........颜色都一样,一个大一个小而已.......

ME:(濒临崩溃):马桶刷和牙刷也一个大一个小,你怎么不搞混啊!!!

(眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑)

ME:还吃!走!表再给我刮碗底了!

GG:.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦:你嚎吗?

JOLIN:你才嚎呢。

周杰伦:打错字了,我是说你好吗?

JOLIN:不坏。

周杰伦:哪人呀?

JOLIN:台湾。

周杰伦:你那里也很冷吧?

JOLIN:漫天飞雪,冷风如刀

周杰伦:你叫什么名字?

JOLIN:JOLIN

周杰伦:我是问真名。

JOLIN:QQ上有。

周杰伦:说出来好吗?

JOLIN:为什么要说?

周杰伦:说出来才好吗。

JOLIN:怎么好呢?

周杰伦:因为是我问的吗。

JOLIN:你问的就不能不说吗?

周杰伦:我不是坏人呀。

JOLIN:坏人贴标签了么?

周杰伦:没有啊。但我是好人呀。

JOLIN:请把好人证书传来。

周杰伦:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN:caiyilin^_^

周杰伦:打汗字好吗?

JOLIN:我打字不出汗。

周杰伦:我是说打你的名字。

JOLIN:我的名字惹你了吗?

周杰伦:没有啊。

JOLIN:那干嘛打我的名字?

周杰伦:我是说打字。

JOLIN:哪个字惹你了?

周杰伦:唉,告诉我你的电话吧。

JOLIN:塑料的,红色。

周杰伦:不是,我是要你给我你的电话。

JOLIN:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。

周杰伦:不是,我是要你把电话说出来。

JOLIN:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦:不是,我是要你的电话号。

JOLIN:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。

周杰伦:我是问你的电话号是多少。

JOLIN:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。

周杰伦:我是问电话号是几。JOLIN:从1到9,0在后边。

周杰伦:我崩溃了!

JOLIN:?你哪不舒服?

周杰伦:不是啊。

JOLIN:那怎么崩溃了?绝症吗?

周杰伦:问不到你的电话了啊。

JOLIN:那很重要吗?

周杰伦:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN:电话是用来上网的。

周杰伦:电话还是用来聊天的啊。

JOLIN:是啊,我们不是一直在聊电话吗?

周杰伦:哪聊了?你这半天什么都没说啊。

JOLIN:我说了几十句话了。

周杰伦:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88

JOLIN:Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师,你……”课堂上,一位美女欲言又止。

“我怎么了?”老师赶快定下调子,“我都有什么优点,说吧。”

这下,美女越发迟疑起来。

老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”

不知从教室里哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后,老师严肃地说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的?”

半晌无应答。

老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁<指A>

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!<指A >

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”

修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈

修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

上帝:“我眨一下眼的功夫。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是我的一根头发而已。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起

来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不

到了。

4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,

饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人

很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已

经不认识我了?”

5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手,砰!……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"

第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''

暴笑答案 1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”

。某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说

:这次老师怎么出那么简单的题目?

2、某次地理考试:海南省盛产( )?偶填了(蚊子)。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个***的问题写不出,后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学竟然填:哈里·波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字

,一个同学写:左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上,老师读一篇班里某位仙人的作文:“当我第一次走进校园,眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒,“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵,这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家

看了几部A片,就填了“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。 8、语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去

”(本来想写“去”)老师大怒……

9、 高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!

10、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了

最高分。

11、 小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!

12、 问:! “小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。

13、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正

确答案:“却话巴山夜雨时."

电脑白痴与黑客的对话

黑客:我控制了你的电脑

小白:怎么控制的?

黑客:用木马

小白:。。。。。。在哪里?我没看不见

黑客:打开你的任务管理器

小白:。。。。。。。任务管理器在哪?

黑客:。。。。。你的电脑下面!!

小白:“我的电脑”里面没有啊

黑客:算了,当我什么也没做过

黑客:我已经控制了你的电脑

小白:哦

黑客:害怕了吧?!嘿嘿

小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶

黑客:。。。。。。

小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客:你可以装防火墙

小白:装防火墙,你就不能?肓寺穑?

黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白:听说你会制造“病毒”?!

黑客:嗯

小白:你可以控制别人的电脑?!

黑客:一般是的

小白:那你可以黑掉那些网站吗?

黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?

小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客:我又来了!!

小白:你天天进来,不觉得很烦吗?

黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了

小白:不是吧,这可是名牌

黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶

黑客:。。。。。再见

黑客:嗨~~~我来了!

小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?

黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧

小白:我是想请你帮一个忙

黑客:什么事?

小白:你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客:。。。。。。你想干嘛!!

小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客:去!!

黑客:你哪去了?!!!

小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛

黑客:我要找点东西

小白:在我这儿找什么东西?

黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客:我来了!!

。。。。。。

黑客:怎么不说话?

小白:心情不好

黑客:谁欺负你了?

小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋

黑客:这个简单,我帮你拿回来

小白:拿不回来了

黑客:不可能,告诉我,多少号?

小白:呜~~~~就是不记得了

小白:你给我出来!!!!

黑客:怎么啦?!

小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!

黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了

小白:那不行!!!

黑客:你还要怎么样?

小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个

黑客:倒!

黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事

小白:什么事

黑客:我到论坛上去顶贴了

小白:这很平常啊

黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气

小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!

黑客:没错,已经被封杀了。

小白:这还有趣?!

黑客:是啊,因为我用的是你的ID

小白:你是高手吗?

黑客:可以说是吧。

小白:高到什么程度?

黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己

小白:哈,这个我也会!

黑客:#¥%!你也可以?!

小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。

黑客:滚!

有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉

我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,

就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,

这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人

,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑

兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜

对我请客。

有人猜是白色,你说不对 有人猜是黑色,你说不对,再猜,

猜是灰色,你说不对,再猜 猜是杂色,你说还不对.........

有人问:那你说是什么颜色 你说,想知道吗?

他说:想知道

你说:想知道?

笑话: 一个男人跟踪两个修女

有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学: 好像没用呀!

逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学: 对对,但后来发生什么事?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

数学: 然后呢?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学: 天哪!那怎么办?

逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学: 我的天哪!那后来呢?

逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给

他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天

后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这

个笑话的人都笑了。

我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“

理由永远是谎言,信仰永远是。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的那儿,笑他。我只好答应他的要求,同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。

两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很

简单,很短,就一句话:

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搞笑短信:可以不笑,笑了就要顶,请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨成,你就请

俺吃顿饭,撑俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说

,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青

藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,

棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让

我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃

不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,

忠诚如狗,长得像猪!

12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得

无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看

晕你!

14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!

15、 有两个钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得

佣;五十岁学会打篮球――猪投!

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有